Um Mapa AstraL

Um Mapa Astral...

Algumas pessoas recorrem aos mapas astrais no meio da vida, em alturas de stress, perda ou confusão... Todas essas alturas são momentos naturais e inevitáveis no ser humano e bons para procurar este género de ajuda mas... porque não recorrer aos mapas na altura efetiva do nascimento de uma criança?!

Porque não recorrer ao mapa astral para entender/conhecer logo de início o "estranho" que entra na nossa casa? Porque não recorrer ao mapa astral para DAR nome ao Ser que escolheu encarnar e nascer através de nós?  (...)

A Paloma teve 300 mil nomes antes de nascer, sim, inclusive o nome da minha avó paterna porque tanto me agradava a IDEIA de honrá-LA mas, na verdade, quando vi o mapa d'Ela entendi que isto não se tratava de honrar terceiros mas sim de receber o NOVO, Ela, a unicidade deste SER todo ele coberto por influências e tendências artísticas fortíssimas, capacidade para um amor profundo, dedicação atroz e ao mesmo tempo LIBERDADE, grandes vôos para longe do ninho da mãe... quando A conheci com os seus dois quilogramas de corpo e a sua IMENSA personalidade ecoou na minha alma mais do que três vezes e muito alto; impossível de ser ignorado.:

Paloma* Paloma* Paloma!!!

É um nome estranho, talvez...sobretudo se se vive em Portugal mas mais estranho será Ser/Ter uma Alma de artista sem um devido nome inspirador ... Controverso e que crie ( do verbo CRIAR), de alguma forma, personalidade* É muito mais fácil SER a GENTE  que se é por dentro, com letra maiúscula, quando se atravessa o deserto árido mas fértil da vida do que quando se ganha um bilhete grátis para a Disneyland; a menos que o nosso mapa astral e personalidade sejam pacatos e pacificos e o nome honrado para nós seja um meigo e dito "normal" como a nossa Alma mas isto sem dúvida que não é o caso da Paloma...

Claro que quem me conhece, MAL, poderá ficar baralhado com a afirmação que estou prestes a fazer mas vou afirmá-la como uma verdade absoluta para mim (para MIM, atenção).:

O trauma É essencial para o desenvolvimento da mente.

Sem trauma não existe Gente, existem pedaços de coisas, seres desmaiados, mortos, zombies talvez... mas GENTE, gente que se sente, não... a "minha" Paloma tem PÊLO na venta,  é uma "tempestade que se levantou" (como dizia José Régio no seu lindo poema Cântico Negro, ELA É alguém que rasgou (literalmente e ainda bem) o ventre de sua mãe, que caminhará APENAS o seu caminho, alguém que já voou da minha mão muito antes de me pertencer; logo, se ela fosse efetivamente espanhola JAMAIS seria A Paloma mas como ela é Portuguesa, "meia" Alemão, Sueca e feita em Moscovo, SIM, ELA É o imprevisto; A PALOMA RADHNER.

...O mapa astral... onde entra o título deste post...? Na conclusão .:

Foi ESSENCIAL fazê-lo, ter o seu apoio para entender e Atender bem às necessidades desta Alma que escolheu o meu ventre, o meu colo e o meu conhecimento para Pousar nesta vida que brevemente e para sempre será somente D'Ela*

Paloma, minha Filha, tanto te agradeço por já seres quem És e me ensinares tanto, que És e serás quem queres SER e não quem eu gostaria que tu fosses...

... mas um pequeno GRANDE à-parte... Tenho a certeza que vou amar ver-TE crescer.

Palavra de Mãe Renascedora, mãe vicking, Mãe Bárbara.




Contactos que uso e sugiro para Mapas?
Karina d'Almeida ou Spring Breeze, ambas do FB mas quem Fez e interpretou este foi, sem dúvida, a primeira. Um sincero agradecimento por tão BOM trabalho.

Massagem Pós-parto*

Um parto é um parto, uma cirurgia, uma cirurgia ...

O corpo perde a sensibilidade quando cortado, mesmo em partos ditos "naturais" onde se usa corte e pontos... Alguns nervos podem e são afectados e a coisa mais estranha, ou uma das mais estranhas, é "acordar" num corpo que parece não ser o nosso. Raras são as pessoas que sentem confiança em receber toque após uma cesariana porque o pós parto é tão doloroso mas neste 4to nascimento senti uma enorme necessidade de ser tocada, apoiada, nutrida, curada. Chamei a "velha" chetnA ( Joana de baptismo, chetnA a sua escolha como mulher crescida) e pedi-lhe ajuda. Nove dias depois; ainda com penso e pontos e tudo o que tinha "direito" como consequência directa de uma cirugia, sobretudo dor, tanta dor. ... Estava Ela e Eu , com um pontinho de nervos de consciência mas lá iniciamos o trabalho, eu respirava e entregava-me, Ela respirava e dava-se; a massagem correu tão fluida e retirou de mim tanto stress; mentiras internas de coisas como: "Agora não me posso mexer, não posso mexer na barriga, para não a irritar, infectar, magoar...." Descobri o contrário; não só posso como DEVO! O corpo físico precisa de toque para se regenerar e o resultado mágico é estar a viver um pós parto semelhante a um parto natural; Estou de pé desde o 2do dia da cirurgia e faço tudo menos carregar pesos pesados; Cuido de mim e dos meus, da casa e da alma e as vezes estou cansada sim, e dói-me aqui e ali mas lá me lembro da aprendizagem e apoio-me. Massagens, mimos, bons pensamentos e tudo recomeça a mexer dentro de mim* com pessoas no mundo assim, como a Joana / chetnA , tudo se torna mais fácil de entender e até o anti-natural se aproxima do tão natural.

A cereja no topo do bolo? A pequena Paloma, que estava com o pai para eu usufruir da minha escolha começou a chorar e a refilar; deixamo-lA vir e o que ela queria era o mesmo que eu.: Nutrição. Ficamos juntinhas, a receber o que conquistamos * direito à vida. 

Direito a tudo o que há de bom neste mundo maravilhoso e abundante e agora? Agora quero mais :) !

"Artes de Gaia" é o nome com que este trabalho desta pequena deusa se apresenta Na internet.

Contactem-na e entendam melhor o que aqui escrevi. 

Palavra de mãe massajada.

PotinhO de meL

Hoje o meu coração dói.

Faz 18 dias que tive um bebe de nome Paloma; Tão provavelmente a minha última bebé biológica...
O cheiro dela cativa-me, o choro dela comove-me; mas sobre isso tudo já eu tinha escrito, a questão que se levanta é o toda e quão completamente "destrambelhada" hormonalmente estou neste momento... Existem os outros 3 que também levantam tudo e tanto dentro de mim.

A Carminho fez 18 meses e "teve" de levar a sua última vacina, como consequência, fez um febrão descomunal... Dou por mim a chorá-la porque ela "Ontem" era o mEU bebe e agora, perante a outra, parece Ser de um tamanho gigante. Sinto-me literalmente cortada ao meio, talvez por isso atraia tantas cesarianas na minha vida... Parece que o amor não chega para todos, não no sentido de escassez mas porque ele cresce de uma maneira tão intensa que já nem o corpo o sinto. Estou rasgada; esmagada, dividida, baralhada, emocionada, esticada! Corro para o quarto da C. para ter a certeza que a febre realmente baixou, dou por mim a mergulhar na cama de grades, a abraçá-lA, a dizer-lhe as coisas incríveis enroladas na mesma almofada, eu com os pés pendurados e de fora...:

" - Vou amar-te para todo o sempre, és o meu bebé favorito..." e tudo o mais que me ocorre e jorra de mim naquele momento. Tudo verdades, atenção, no entanto tudo "mentiras" porque são todos E de facto os meus favoritos num dado momento... Ponho a mão no peito e ainda o sinto, graças a deus estou viva! Sinto, sim, que vou rebentar, explodir... mas este coração ainda bate. Estou viva! Sinto tanto!

O útero lateja... Arde... Zangado... Ferido... Cortado... Magoado... Ele queria ter eternamente filhos mas estes já são tantos... A C enrola-se no meu braço e suspira... Está tudo a melhorar... Será que vem algum castigo?... AI!!

Diz o povo que uma desgraça não vem só ... então muito menos virá uma alegria, certo?

É que quero sentir sempre isto... Sou uma "toxico-dependente" das emoções... Pode parecer louco mas é o que me dá vida aos ossos.

Sinto-os todos, um por um (os ossos e os filhos:) e sei que os amo como se mais nada existisse e assim, sem mais nem menos, escorrega-me uma verdade pela boca.:

Carminho... És o meu potinho de mel*

E ela, tal-qual o ursinho Pooh abre os olhos, dá-me um beijinho e volta a dormir a sorrir e com isto sei:

Sim, O AMOR PODE SER INFINITO e VAI CORRER TUDO BEM.

Cordão umbilicaL

Sem mais nada a acrescentar.

Eu, Mãe.

Coaching Parental

Quis a Paloma trazer-me a Doula e Coach Ângela Coelho... Sim porque isto de gerir partos "frustrados" e famílias numerosas tem muito que pensar e repensar, tudo o que se julgou como certo é posto em causa porque nenhum novo membro é igual ao anterior, nenhuma chegada tem o mesmo impacto e sobretudo nós, pais e mães, não estamos sempre iguais, no mesmo mood, na mesma vibração; "pequeninas coisas" como uma epidural mal administrada, um bebé mais chorão ou prematuro pode mudar toda a nossa visão geral da maternidade; um puzzle que só encaixa com as devidas peças certas, certo? Aqui entra a Ângela.

Entra literalmente pela a porta da frente depois de esperar cinco minutos em vão pois a campaínha ficou sem pilhas pela 320 vez devido à brincadeira dos mais velhos chamada o ding-dong. A sorrir dá-nos um abraço ótimo, maternal q.b., nada dengoso, apenas seguro. A Ângela é alguém que usa bem os seus dois lados do ser, muito ying e muito yang, ela não é fundamentalista, nem pouco mais ou menos, não usa a mesma teoria para todos os seres, nem pouco mais ou menos, ela ESCUTA e direcciona as perguntas certas para rapidamente "batermos" com a cara na parede da nossa resposta interna; ela é alguém que não retira a resposta da Mãe ou do Pai, pelo contrário, ela ajuda a Mãe e o Pai a relembrar que eles sempre souberam o que fazer, onde e como; estão "só" e apenas cansados das noites mal dormidas.

Tem expressões engraçadíssimas como .:

- Ângela, na verdade o que o meu corpo me pede é um detox de sumos de um dia ou dois... Foram tantas as drogas no hospital, o antibiótico inchou-me, ainda sinto a dormência nas costas... mas ao mesmo tempo a amamentação...Será que faz mal?

- Bárbara... Alguma vez viste uma mãe em África a comer um banquete para dar de mamar?

Pronto.

Assunto arrumado e deveras bem arrumado.

A nossa civilização "civilizada" complica tanto... Demais! As intenções? Todas maravilhosas mas o resultado é, ás vezes, maioritariamente, tão complicado... E lá vem uma Ângela; Uma Doula, Uma Mãe, Uma Esposa, Uma Mulher, Uma Trabalhadora, Uma Sonhadora, Uma Lutadora; sem medo de se expor, que fala de si na primeira pessoa, olha nos olhos e É real, tal qual como EU gosto*

Se gosto do trabalho dela/dEla em si? Não se trata disso... ACONSELHO, RECOMENDO; acho verdadeiramente essencial em fases importantes e marcantes do seio familiar; como o nascimento de um irmão, a preparação para um parto, a entrada na adolescência de um dos filhos, uma fase de tensão matrimonial ou uma mudança drástica de pais ou de escola. O trabalho desta senhora que não está, nem acima, nem abaixo, do nosso conhecimento geral da vida É importante porque é ORGANIZADO, a Ângela é nitidamente um Ser que se trabalha, que É consciente de si e só estuda isto, comportamentos familiares, tradições antigas, maneiras concretas de trabalhar o lar emocional e como tal é uma otima ajustadora de velas do nosso gigante barco da vida ajudando-nos a chegar à meta do final.

Vale a pena? Vale a pena SIM!

PALAVRA DE MÃE.

(Onde encontrar? O livro em qualquer livraria.
A Ângela? Ligar Facebook. Adicionar Ângela Coelho, a que tem um cabelo curto e um sorriso sóbrio, certo, seguro. Sim; ESSA! )

M'Eu eU

- Esta é a ilha da mãe e eu gosto tanto dela.

... Fecha a porta e deixa-Me com o desenho na mão. ... Afinal tenho/sou uma ilha? Solitária. Com apenas "" uma casa entre duas arvores? Vacilo entre o susto e o alívio... Na verdade, desde que houvesse internet :) vivia feliz. Já sonhei em partir, sim; mas na verdade nunca o fiz e, por agora, e desde que Ele é nascido vivo numa vila; no meio de uma comunidade; porquê, então, é que Ele me vê assim? Chamo-o.:

- Zé .......
- Nao sou Zé! Sou Bernardo .

Ás vezes esqueço-me que ele adoptou o segundo nome... Ok; Recomeço.:

-Bernardo ... Que ilha é esta?

- É a da mãe.
- Mas eu não tenho nenhuma ilha... - digo com medo de o desiludir.
- A mãe É uma ilha. - e pisga-se.

Ora... E esta?
Fico colada ao papel até o entender. Este "miúdo" não é esquisito, não; Nem deprimido; Nem tão pouco filosófico , o "miúdo" é meramente um BOM observador; Ele vê-me. Já apanhou o meu maior hábito; o vício de viver dentro de mim. Observando-me, como ele me observa a mim; tal qual dois faroleiros observando todas e cada uma das marés para salvaguardar qualquer possível e evitável naufrágio .

Tornei-me n'um vício de mim e parece que vou ter um companheiro.
Um doce companheiro...*

Depressão pós partO

Confesso ... A ideia dos meus filhos crescerem deprime-me.

Não que não goste de todas as fases mas há algo absolutamente místico e mágico num recém-nascido. Estão n'outro mundo, um paralelo talvez, interno, provavelmente, onde todas as portas; dos sonhos, do presente e do futuro estão interligadas. Passam horas de olhos fechados a gemer e a sorrir; a revirar as retinas de pálpebras semicerradas e fazem-me recordar a origem dos tempos.

A Paloma abre ligeiramente a boquinha enquanto se deixa andar a viajar e enche o ar com um cheirinho a mel típico dela e de quem é alimentado 100% com leite materno; sorri de tempos em tempos; e tudo isso fez-me ganhar o hábito de a aproximar de mim para lhe respirar um pedaço do seu sopro de vida que é ainda e totalmente inocente e divino (prometo sempre devolvê-lo mas na verdade entra-me pelos poros adentro e cola-se a todo o meu ser de onde promete jamais voltar a sair). Não estou obcecada, não... (que ideia...) estou é completamente e apenas consciente de que vai EFETIVAMENTE crescer e já caí no engano de me queixar de um recém-nascido, por cansaço misturado com ignorância e depois arrependi-me quando cresceu. Só assim entendi a frase que as tias avós diziam e eu julgava cliché.:  

"- Aproveita bem porque crescem num instante..."

Tivesse eu um útero imaculado e via-me a ter 12 filhos. Era certo e garantido. Não há nada melhor (para mim) que este chegar na e à vida. São anjos que descem. São anjos que nos escolhem para encher a casa com cheiro de rosas ainda que não haja nelas uma única em flor. É magia pura, bruta que arde no peito como desinfectante numa ferida aberta. Sim, confesso, tenho uma depressão pós parto e Choro. Não quero que esta vá. Que parta de mim* Vai ser a última bem provavelmente e quero "bebê-lA" até ao fim. 

Abençoada depressão que me faz ouvir músicas em repeat mas me dá tanta consciência de mim * 

http://m.youtube.com/watch?v=-CsA1CcA4Z8

GRACIAS a LA vidA

Este ano não tenho tempo para telefonemas, visitas, presentes para as pessoas importantes taurinas da minha vida. Desde já lhes agradeço o entendimento, estou em alma com cada uma e cada qual e o meu presente neste maravilhoso mês de Maio, de Maria, da fertilidade é esta música linda em repeat:

http://m.youtube.com/watch?v=cIrGQD84F1g

Por ordem de chegada ao mundo.:

Tia Ana, a justiceira*

Prima Carlota, a decoradora perfeita.

Maravilhosa amiga Andrea, a mais antiga das amigas*

Catita fininhA Patty linda, a macaquinha do riso*
Rodrigo, o meu primo que ama a Luz da Luuuuua :)
Esperança, ainda compincha de pequena e aventura ( saudades de ti... )

O nosso nobre e maravilhoso filho José Bernardo, o menino nascido velho-sábio.

Os meus irmãos manelitO e Tomás que cresceram rápido mas felizes ...

A nova mas simpática "madrasta" Cristina 

A Jo Monteiro, a mulher fogo que filma a alma com alma.

A minha afilhada Mariana Brown, a miúda mais linda da linha.
Mafaldinha, a prima australiana pequenina *

E a nossa nova filha Paloma de Jesus, a bebe lusa que há de dançar, cantar e encantar como ninguém. 

Por fim, a todos os outros que se irão cruzar no meu destino e caminho.

Para o ano que vem celebramos na serra em honra das flores. 

A sagitariana que vos aprecia tanto 

Um presentE que ficará eternamente presentE

Uma palavra, uma imagem, uma oração, uma protecção * 

É tudo e tanto do que precisamos para Ser feliz.

Um anjo pousou no parapeito do nosso quarto nesta ilha infinita, um anjo chamado São e cantarolando em notas suaves e melódicas anunciou aquilo que se chama uma homenagem; uma dedicação.: 

A ti, Paloma do nosso coração .:

(a pomba da paz)

No dia em que nasceu Paloma

tudo ficou luminoso:

seu pai tocou “concertina”, dias a fio…

Sua mãe esquecida das dores

agradeceu a filha que teve,

com dor, mas macia, mansa

como os anjos das histórias….

Paloma é leve e serena,

pele suave de cetim.

Nasceu em dia de graça,

em casa de sua mãe.

Digna e bela.

Nasceu Paloma, solene,

no colo de sua mãe. 

São

Paloma

Bebe nos braços ; iPhone no pé

Nasceu mais uma...

Fica sempre tanto por dizer. Os sentimentos voam como cortinas ao vento. Janelas escancaradas estas, as da minha alma. Olho e choro e choro e riu. É sempre tudo tão certo dentro das 4 paredes da minha mente e depois chegam estes anjos para levantar correntes de ar.

Um dia hei-de falhar... Oiço a ecoar no dentro.

Acontece naturalmente a todos os que se tentam viver. - respondo-me.

Leio teorias académicas sobre a maternidade e nenhuma me diz muito. A minha escola é aqui; No dia-a-dia, no habitar. É ver os meus filhos a nascer e  o quarto inteiro onde largo o corpo encher-se da luz da esperança e ao mesmo tempo ver-lhes a cara franzir com dores de cólicas e sentir.: 

" Credo! Tomara que nao fiquem muito tempo assim..." 

É o oscilar entre o amor frontal, de choque, sem barreiras e o pânico absoluto de não dar conta do recado.

E se eu me irritar? E se eu os traumatizar/ estragar/ quebrar a sua inocência (?) e o adulto que vive em mim ao ouvir-se sorri; claro que isto pode acontecer sim; claro que isso eventualmente vai acontecer, sim. Seja dentro ou fora de casa. Seja aqui ou ali mas nao é isso o que nos molda a vida?

Vou sentindo a "sorte" que me abraça como um manto dourado. Sinto-a não como um acaso mas como algo que teci para mim. Lembro-me de tardes que passei ao sol, debaixo da palmeira da casa da minha mãe, com os pés mergulhados na piscina e a cabeça a girar dentro das páginas várias e variadas dos livros da Isabel Allende. Não sei se ela era efectivamente a minha escritora favorita porque desconheço toda a literatura do mundo mas sei que a minha avó afirmava ser a sua e ao ler as suas histórias voltava sempre ao colo da minha avó que o tempo maldosamente insistiu em me levar. Entendia tão bem o que ela procurava naqueles livros... a intensidade da vida que se dava dentro das grandes fazendas chilenas com as suas famílias numerosas e as suas memórias e palavras ia idealizando, inconscientemente, a vida que escolhi ter; Filhos e mais Filhos. Histórias cruzadas; embaraçadas, tecidas, abauladas. Sou ou tornei-me assim uma alma viciada em historias; De gerações; uma espécie de Velha "burra", que insiste em não evoluir tudo só para ter o prazer de voltar.   

Sou daquelas que ainda faz juras com intenção de realmente as cumprir.

"Havemo-nos de nos encontrar, noutra vida, perto deste espaço"; já o disse certamente milhares de vezes e então volto porque há que voltar. Volto porque este é o meu céu, o meu jardim prometido; a minha terra .

O que me eleva já não é o subir mas sim o enraizar.

Se sei por onde vou? Para o que vou? Ao que vou? Nem por isso...

Mas De vez em quando entendo/vejo como um filme clássico numa tela grande o gigante trabalho que efectivamente já fiz, sem "querer" em todas as minhas vidas. 

Chego à conclusão que as visualizações criativas que se vendem em cursos de meditação complicados e em páginas ilustradas por aí é o meu estado natural de existir. Não sei ser de outra forma; sonho desde o dia em que nasci em ser feliz e é com certeza por isso que cada um dos nossos filhos nasce feito da matéria dos sonhos que retive e teci dentro em mim.

Quatro cesarianas super violentas, sim. Arriscadas, provavelmente e também sim porque não há nada de natural numa cesariana; mas não poderia deixar de as fazer; arriscando-me ou não de me perder este foi um dos grande motivo do meu viver; em nome do verdadeiro amor cavalgo; é a vida da "mãe" Bárbara Jordao filha de Sílvia e João por agora.

Um dia, mais à frente ou ao lado quero "ser" escritora. Baseada em quê não sei... Provavelmente não terei tempo para voltar a estudar as artes complexas da boa literatura mas cada vez sinto mais que a minha escola é esta; a vida que escolhi viver.

Um dia neste corpo equivalem a anos de um outro "semi morto".

Sem os meus sonhos sou absolutamente nada nem ninguém.

Pedaço de carcaça velha largada ao sol. 

Vida; Abraça-me. Aceito-te em mim*